Kako prepoznati i izaći iz mizerne veze?

Zaljubio (la) si se po prvi put u životu:)

Očekuješ da je sve kao na filmu ali je veza daleko od savršene. Nakon određenog vremena prekidaš i ponovno se upuštaš u drugu vezu. I tako dalje i dalje otkrivaš kako nitko nije dovoljno savršen za tebe da te dovoljno usreći.

Što učiniti? Da li se samo pomiriti sa činjenicom da je nemoguće naći nekoga, zadovoljivši se prosječnom osobom ili istrajati dok ne pronađeš savršenu (ga)?

Svaka je osoba u mogućnosti da na vrijeme ispravno odluči da li ili ne nastaviti dalje sa postojećim partnerom. Ovo je veoma bitna odluka osobito za one koji ne žele traćiti vrijeme i riskirati emotivni bol u vezi koja ne ide nigdje. Pa ipak, neki ljudi imaju problema da prekinu takav odnos iako su svjesni da je ta veza štetna i nepovoljna za oboje.

Natalia Avdeeva tvrdi kako pojava da svjesno ostajemo u nesretnoj vezi nastaje iz straha da budemo sami do kraja života. Kao ljudska bića, imamo stalnu potrebu za društvenom, fizičkom i seksualnom intimnošću. Strah od nepoznatog većini osoba ne dozvoljava da iskorači iz mizerne veze i prividne sigurnosti u nesigurno i riskantno.

Ako li nismo osobno iskusili na vlastitoj koži, tada smo barem jednom u životu od nekoga mogli imali priliku da čujemo slijedeći scenario:

Susreo (la) sam atraktivnu osobu, veza nam je super počela, i zaljubio(la) sam se. Nakon nekog vremena gdje sam predao(la) cijelog(lu) sebe u vezu, ona(on) jednostavno mi ne uzvraća koliko očekujem. Ona (on)insistira kako je sve u redu, ali znam da nije. Osjećanja su jednostrana i posvećenost partnera nije zadovoljavajuća. Bilo da je u pitanju strah od intimnosti ili možda partner jednostavno ne želi da se u potpunosti otkrije nego čuva dobar dio sebe poput osobe koja ima fobiju od predanosti partneru i vezi.

Drugi partner koji je beznadežno zaljubljen osjeća kako mora biti nešto što kao par ne rade ispravno, ili nešto što se mora više uraditi po pitanju veze kako bi se problem otklonio i veza poboljšala. Ponekad se može desiti da čak krivi i samog (samu) sebe.

U usporedbi pokvarenog kokičara pročitajmo razgovor između majke i njenog sina koji su otišli na luna park da se zabave:

Dječak je dobio novčić od svoje majke da kupi svježe kokice ali se vraća praznih ruku. Njegova mati ga uzima pod ruku i odlazi do mašine da mu pripomogne. Oprezno pazi kako stavlja novčić u pravi utor, čak malo i prodrmavši mašinu tamo-amo, ali nijedna kokica ne izlazi van. Nakon kratkog vremena odlazi, ali on je vraća natrag, jer mu je srce željno kokica. “Kokice su tamo,” govori dječak kroz suze, “vidim ih, i novac smo već stavili, pa zašto nešto ne učiniš da ih dobijem?”

Njegova mati mu nježno objašnjava zašto je u nemogućnosti da pomogne. “Bojim se da ni ti ni ja ne možemo više ništa učiniti; mašina je u kvaru i jedino je može popraviti mehaničar za kokičare.”

Teško je olako prihvatiti poruku ove usporedbe kako ste uistinu oboje, u većoj ili manjoj mjeri, ti i tvoj partner, poput “pokvarenog kokičara.” Nekompletirani i daleko od savršenosti!

Novac si stavio i očekuješ ljubav zauzvrat. Čak možeš vidjeti nagovještaj te ljubavi u njoj (njemu), ali ništa ni jedno od nas nije u stanju da to izvuče van. Popravak koji on (ona) treba je svojevoljna želja za opravkom – cjelovito iscjeljenje (emotivno, psihičko, duhovno, fizičko). Ovo je kokičar koji ti ili bilo koje ljudsko biće svojim ograničenim potencijalima nije kadar opraviti. Potrebna je božja intervencija, Isus Krist.

Ako nisi spreman (spremna) čekati na nju (njega) dok traje proces kompletiranja i iscjeljenja tada preboli gubitak i kreni dalje sa svojim životom.

Ako u vezi imaš neke od slijedećih pokazatelja tada razmisli o mogućem prekidu svog trenutačnog odnosa jer isti ne donosi željeni plod:

1. Ako si fizički povrijeđen (povrijeđena) ignoriraj izgovore i izvinjenja. Ako je nasilje u pitanju, ponoviti će se ponovno. Stoga, sa prvim udarcem, prekidaj vezu i završi taj nezdrav odnos. Poanta nije da li možeš podnositi takvu vezu, nego zašto je to potrebno?

2. Kada ste oboje nekompatibilni u stilovima života, energije, ambicije, društvenih zbivanja, mjesta stanovanja (selo, grad). Nemoj sebi reći, kako tvoja veza nije najgora jer ima i gorih veza.

3. Kada on (ona) nije niti blizu tvojih težnji. U slučaju da si dugo samac (samica), možeš imati iskušenje da završiš sa nekim tko je dostupan (na) i voljan (na), ali nemoj to činiti. On (ona) će te iznevjeriti već nekako; kemija mora postojati i nekakav vid budućnosti. Ili ako li nisi sretan (sretna) ali vjeruješ kako će se vremenom sve poklopiti…nekada…

4. Ako li on (ona) nije u stanju da ti kaže “volim te” čak ako je i kemija prisutna, te nije u stanju da izrazi nježnost kroz dodir, izjave ili čarobne riječi “volim te”,znaj da nećeš istinski osjetiti zadovoljstvo i puninu veze sa njom (njim).

5. Kada on a (on) nije tu za tebe kada je to potrebno. Ne možeš se osloniti na nju (njega) da ti bude pomoć u svakodnevnom životu kada ti je to potrebno (praznici, proslave, praktična pomoć u kući). Možda se nadaš da će se on (ona) zasigurno promjeniti nekada u budućnosti ali koliko je to istina ako taj isti partner nije voljan (voljna) da se promjeni već danas.

6. Kada se bojiš iskazati sebe u potpunosti i bez pretvaranja. Kada si zaljubljen (a), tada ono najbolje treba da izbija na površinu. Pomaže ti biti manje samo-svjestan (sna) i više otvoren (a) i živ (a). Umjesto toga, brineš da ćeš potopiti brod ako kažeš ono što misliš, ili ako si uplašen (a) da će čak i male stvari uzburkati delikatan balans koji ste dostigli, ili ako osjećaš kao da hodaš po jajima čitavo vrijeme.

7. U dobrom odnosu prevladava osjećaj poštivanja i ljubavi, osjećaš se vrijednim (om) i dobro ti je. Ako ti je veza takva da se osjećaš loše, nisi saslušan (a), kritiziran (a) si, i ponižen(a), te često imaš negativna iskustva, trenutačna veza nije preporučljiva za tebe.

8. Problemi koji se neprekidno ponavljaju u vezi poput istih prepirki ili drugačijih verzija istog problema čak i u slučaju prekida veze i ponovnog započinjanja pa i nakon rada sa savjetnikom. Možda misliš, “žao mi je partnera” jer se osjećaš krivim (om) jer ne želiš da povrijediš njegova (njena) osjećanja. Da li je to tvoj istinski izbor da totalno ignoriraš poteškoće umjesto da samo izađeš iz te veze?

9. Ako čuješ od partnera da mu je potrebno “malo prostora” ili “više vremena” ili “posvećenost karijeri” ili iskazuje želju da pokuša sa nekom drugom osobom u gotovo većini slučajeva to bi značilo, “želim van iz postojeće veze.” Ako ti se ovo dešava nemoj previše razvlačiti. Radije reci, “zvuči mi da želiš da prekinemo. Žao mi je da se tako osjećaš, ali razumijem te. Nadam se da ćemo ostati prijatelji.” Nemoj reći, previše sam navikao (la) na njega.

10. Prirodna tendencija zdrave veze je da se neprekidno razvija i napreduje. Kada nema napretka, veza lagano umire i osuđena je na propast. Ako niste u stanu da identificirate zašto ne ide bolje možete zatražiti stručnu pomoć savjetnika. Ako on (ona) ne želi da to uradi, i stvari se i dalje ne poboljšavaju, tada je veza pri kraju i ne treba odugovlačiti sa prekidom.

11.Vrijeme će sve iscjeliti. Koliko dugo si već čekao (la) da se to desi? Ožiljci s vremenom zarastaju ali je komunikacija ta koja najviše pomaže iscjeljenju, posebno u odnosima. Ako želiš da nešto popraviš, trebaš iznijeti na površinu sva osjećanja koja su vas razdvojila i otvoreno komunicirati jedno sa drugim.

Imamo izbor da težimo ka sretnoj vezi i živimo sretan život ili da se svežemo za kamen koji će prije ili kasnije potonuti na dno povlačeći i nas za njim. Kako se ovo drugo ne bi desilo, Neil Warren preporučuje da uzmemo stvar u svoje ruke i djelujemo pravovremeno:

1. Ubijedimo sebe kako će se cijena neizrečene odluke značajno uvećati tijekom vremena. Kada vidimo da već na početku veze postoji veliki problem, tada u devet od deset slučajeva situacija se neće popraviti. Primjerice, ako budemo imali dijecu, to će veoma uticati i na njihove živote. Bolje je ranije prekinuti vezu kada smo već svjesni loših vijesti, kada je lakše nositi se sa boli nego li čekati da se to desi u budućnosti.

2. Podsjećajmo se kako je istina uvijek bolja nego li nešto drugo. Jedan od najgorih scenarija je kada imamo vezu gdje se jedan partner ludo zaljubi a ne iskusi uzvratna osjećanja. Čak i ova situacija može biti u većini slučajeva rješena pozitivno ako ispliva na površinu u ranom stadiju zabavljanja. Kada govorimo istinu, tada otpočinje proces oslobođenja. Konačni cilj partnera je da se kreću u smjeru konačnog izbora svoga životnog druga. Proces upoznavanja je ugodan i dobrodošao. Međutim, tijekom međusobnog upoznavanja, nije li istina iskazana ili je vješto skrivena tada će drugi partner imati pogrešne zaključke i predviđanja. Jednom kada istina ispliva na površinu (što se desi prije ili kasnije) biti će izuzetno teško da se neke odluke koje su donesene u nedostatku informacija povuku.

3. Govoreći istinu koliko god nam to padalo teško može uvijek biti nadoknađeno širom slikom. Ako li smo iskreni i nastojimo to prikazati u pozitivnom svjetlu, tada ćemo dati priliku partneru da spoznai i iskaže svoje osjećaje. Čak i u slučaju prekida, ako uviđamo da nismo jedno za drugo, način na koji to izričemo stvara veliku razliku.

4. Kada smo u stanju reći istinu bez obzira na sve, trebamo očekivati i bol. Kada bi govorili istinu samo onda kada zasigurno znamo da partner neće biti povrijeđen, onda je nikada ne bismo ni rekli. Ono što moramo uporediti je bol koja će biti prouzročena ranije odnosno kasnije ako je ne kažemo prije nego čekamo “neko bolje vrijeme.” Postoje osobe koje će radije prešutati i nikad ne izreći tužnu vijest o prekidu, ulazeći i uvlačeći partnera u brak unaprijed osuđen na propast. Strah je ono što sputava i donosi bojazan od neočekivanih posljedica, pogotovo onih na duge staze. Stoga, koliko god vijest bila negativna, nikada potpuno neće biti bolna za partnera.

5. Većina ljudi želi čuti istinu od partnera koliko god ona bila bolna i teška. To je njihovo pravo jer daje fer šansu da sagledaju stvari iz pravog ugla prilagođavajući se novonastalim situacijama, u ovom slučaju nezgodnom prekidu veze. Mogući rizik je pojam istine za onoga koji je komunicira. Djelimična istina nije dovoljna kada želimo argumentirati vijest. Puna istina je ona o kojoj dobro razmislimo i dok nismo čvrsto ubjeđeni da je to upravo ono što trebamo reći partneru. Što je još zanimljivije, rezultati nakon što iskažemo ono što osjećamo u punini prema partneru su skoro uvijek iznenađujuće pozitivni. Naravno treba ipak neko vrijeme da istina zaživi. Stoga, strah od povređivanja partnera je u većini slučajeva neopravdan i nekoristan jer blokira mogućnost dobre komunikacije i međusobnog rasta partnera, bez obzira da li će oni ostati zajedno ili će prekinuti.

U kratkom zaključku, bitno je ponoviti kako dok tražimo srodnu dušu moramo biti odlučni od samoga početka zabavljanja – kako bi izbjegli glavne greške i moguće emotivne povrede dok tragamo za kvalitetima koji pogađaju sami centar naših očekivanja.

Recommended Articles